Peut-être une ouverture...

10 jours sans papoter...

Pour la reprise, accroche-toi ami lecteur, je mets le paquet : ON VA CAUSER

FOUFOUNETTE !

De l'abricot sec comme un raisin de Corinthe avant le détrempage. De la tuyauterie étroite comme la paille de la mini briquette de jus de pomme. Bref, de la joie de te retrouver parfois exclue de l'aire de jeux, à l'âge où toutes les autres continuent d'aller au Lunapark.

Tu noteras le choix judicieux des illustrations :)

Mais pourquoi seraient-elles privées de récré, les filles, au juste ?

Parce que l'oncologue prescrit des anti-oestrogènes.

Pi le chirurgien coupe les ovaires.

Bon... Merci... Quand même... Parce que ça sauve la mise. Mais les gars, faut aussi prévenir des conséquences sur la zoupette et les galipettes ! Et aider à solutionner le bazar avec un peu plus d'entrain ! Parce que c'est pas rien les gars ! Elles aimeraient bien vous y voir, les nanas !

À l'hopital, faudrait des gynécologues un peu spécialistes de la question du cancer, des soins, de la sécheresse qui s'en suit (allitération en "s" pour le rythme, mais surtout pour signifier le ras le bol avec insistance. tu le sens bien le ras le bol ami lecteur ?). Faudrait aussi des sexologues qui pratiquent le grand désert de Gobi. Bah non. Que t'chi ! Dans les centres anti-cancer, on fait de l'anti-cancer. Et du soin de support de base tout de même : du psy, de la nutritioniste, de la coiffeuse, de la maquilleuse... Mais pas les conseils de Docteur Ruth. C'est agaçant. Plus que ça, insupportable. Parce qu'il faut imaginer ces femmes : elles exposent le souci (c'est pas rien déjà, d'exposer un souci comme celui là) et elles reeepartent avec le souci sans solution ! Il me vient du coup une proposition nouvelle : Pas de gynécologue ? Pas de sexologue ?... Ben prévoyez au moins les avocats alors... Pour les divorces !" C'est pas demain la veille qu'on aura les avocats au centre anti cancer bien-sûr... Avec les sous qui manquent partout, on n'est pas prêt de voir la queue d'un sexologue non plus ! La queue ne faisant ici, aucune allusion à la quéquette, tu l'as compris ami lecteur.

Bref... J'en suis là quand je tombe là dessus ce matin. Je te mets le lien, si tu es concerné(e) par le raisin de Corinthe.

Le laser CO2 fractionné

http://www.e-sante.fr/secheresse-vaginale-deux-techniques-pour-revolutionner-vie-sexuelle-femmes/2/actualite/1396

Le laser et l'acide hyaluronique pour refaire la figue à neuf !

2 nouvelles techniques qui pourraient bien re-sonner la récréation ! Ben mon cochon (aucune allusion fessuelle :)... Me voilà sur le c... (toujours pas de sous entendu salace) ! Je contacte Super Mario fissa pour savoir s'il sait, ce qu'il en pense et je reviens t'en causer ami lecteur. C'est pas un sujet simple, mais c'est pas un simple sujet non plus : c'est LE sujet pour beaucoup. Ça, je le sais et si je peux aider un poil (non pubien :), ben je le fais ici !

ESPOIR ESPOIR ESPOIR !

J'espère juste ne pas te faire subir la même douche froide que Jean Claude Dusse...

Les Bronzés font du ski - Jean Claude Dusse - "J'arrive !!!"

https://www.youtube.com/watch?v=7-qvL9rLUho